نرمشی عادی

مگه میشه؟؟!!

یعنی چی؟؟!!

رفتم گلفروشی گفتم اقا این گلا طبیعیه؟دختر بچه 5 ساله بهم گفت:

پ نه پ سزارینیه
:(من
:(بازم من
:(و همچنان من


من اندازه این بودم فکر میکردم بچه هارو لک لکا میارن

کی باید بره؟؟؟!!!

نارنگیه دیگه؟؟؟!!!

 فروش هندوانه

خطای دید باحال

یه روز غضنفر و دوستش داشتن وضو میگرفتن یک دفه غضنفر باده گنده ای از خود ول کرد سوال کرد وضوم باطل شد دوستش گفت والا اون طور که تو گوزیدی مال منم باطل شد

*

*

*

*

نظر یادت نره!!!

جمعه قبلی رفته بودیم ازمون ازمایشی سنجش.
وسط آزمون یکی از داوطلبا برگشته با صدای بلند میپرسه:
ببخشید آزمونش نمره منفی هم داره؟
قبل از اینکه مراقبه جوابشو بده گفتم: پ ن پ نمره مثبت داره تازه شکولاتم بهت میدن!
دیگه لام نیست قیافه ی بچه ها و مراقبا و وضعیت میزو صندلی های آزمونو تشریح کنم خودتون اشراف کامل دارین دیگه!

رفتم دم مغازه ميگم آقا بستني؟؟ ميگه با مني بستني ميخواي؟؟ گفتم پـــ ن پـــ هوي ترازو با تواما بستني بده مغازه داره :‌داري منو مسخره ميكني؟؟ گفتم پـــ ن پـــ دستمو زدم روي ترازو ميگم مگه كري بده ديگه. مغزه داره بيرونم كرد...

رفتم يه مغازه لوازم ورزشي گفتم ببخشيد اقا كش داريد؟؟؟
گفت:كش ورزشي؟؟؟؟؟
گفتم: پ ن پ كش شلوار
يكم نگام كرد خنديد رفت واسم اورد
گفتم اين كش ورزشيه؟؟؟
گفت:پ ن پ كش شلواره
ديگه هيچي كم اوردم...
من برم ي بليط واسه ورود به افق بخرم

جلو توالت عمومی..........آقا ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادید؟
پ ن پ ما سوسکیم اومدیم نهار

رفتم دستشویی درو بستم در دیگه بازی نشد.

کلی داد زدم بابام اومده می گه گیر کردی؟

میگم پ ن پ دارم یوگا کار می کنم شمام بیاین تو جا هس!

رفتم سم بخرم واسه سوسک یارو میگه میخواین سریع بمیره؟
گفتم پَ نَ پَ میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم.......................................!

داشتم تو پارکینگ نایلون های روی صندلی ماشین رو می کندم. همسایه مون اومده میگه ماشین نو خریدین؟ میگم: پ ن پ لواشکه دارم نایلونشو میکنم دور هم بخوریم!

منتظر مسافر بودم. خانمه اومده میگه: آقا هفت تیر میری؟ میگم بله. میگه: سوار شم؟ پ ن پ تا هفت تیر دنبالم بدو!

رفتم مغازه یه سبد پر خرید کردم، یارو میگه: کیسه هم می خوای؟ پ ن پ فرغون آوردم با اون می برم!

رفتم یه قالب مرغ از تو فریزر درآوردم. دوستم میگه می خای بپزیش؟ مگم: پ ن پ خانوادش اومدن از تو سردخونه درش آوردم بدم ببرن دفنش کنن!

دیشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی می کردم، پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟ پ ن پ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!! میگه پ ن پ و زهرمار سوار شو بریم... میگم کلانتری؟ میگه پ ن پ میبرمت لندن

به دوستم میگم: نمره ها رو زدنا. میگه: با شماره دانشجویی؟ میگم: پ ن پ با شماره کفش. اونایی هم که دمپایی داشتن رو هم مردود کرده...

امروز رفتم پیش دکتر متخصص میبینم ویزیتش بیست هزار تومن شده!!!

به دکتر میگم:

اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه

وگرنه خودت بگرد پیداش کن!!

دارم میرم مسافرت، با مامانم خداحافظی کردم؛ بهش میگم: آب نمیریزی پشت سرم ؟
میگه: حالا برو من سیفون رو برات میکشم !!!
من :|
مامانم :D
کل خانواده :))))

میدونم سر راهیم …

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمیری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !

امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم !

رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم

که یهو دیدم یه پسته توشه !!!!!

باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود :'( خدایا شکرت /0\

تـــــــــــــوجه تــــــــــــــــوجه !!!

پسته دست دوم کیلویی 15000 تومن!

 دست یه پیرزن بی دندون بوده فقط نمکاشو میک زده :)))

بقالی (Baghali) ، باقالی (Baghali) ، بغلی (Baghali) !!!
یعنی لعنت به کسی که فارسی با حروف انگلیسی رو اختراع کرد!!

یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟
خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک
یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !

غضنفر چهار تا قالب صابون مي‌خوره تا به مرز خودكفايي برسه!

مرد: بازهم كه پارچه خريدي؟ زن: مي‏خوام برات دستمال بدوزم. مرد: اين كه چهار متر پارچه است؟ زن با بقيه‏اش هم براي خودم يه پيرهن مي‏دوزم.

این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!
من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن

به غضنفر گفتند: ۱۷ شهريور چه روزيه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه!